Caro leitor, sente-se e beba um cházinho.

Publicidade enganosa, sabes de certeza do que estou a falar; mas publicidade confusa já não percebo, o objectivo da publicidade não é esclarecer a todos os pontos o cliente de que aquele produto é o melhor a comprar? Pode ser uma valente porcaria, que é o que acontece na maioria dos casos, mas pronto, o anúncio é bem feito, o slogan elucidativo e a pessoa lá compra.

Isto tudo porque no outro dia fui a casa da minha prima ela estava a fazer chá para a celulite, eu, como qualquer mulher pensei: “ah que bom, um chá para combate à celulite”. Tudo muito lindo até pegar na caixa que se limitava a dizer “Celulite”, achei logo uma incompetência de tal tamanho, deveria dizer “Não à Celulite” ou qualquer coisa assim do género mas não, “Celulite” era mais rápido de escrever e tudo, pronto ficou assim. Como sabem, as saquetas de chás têm um bocadinho de papel por onde se pega para fazer a molha; pior ainda quando olho para aquilo e diz: “100% Celulite”. Mas o que é isto?

Estou seriamente confusa, tudo indica que seja um chá para criar celulite mas alguém iria comprar um produto com esse objectivo? Não percebo.

Que bom verde, aiaiai amarelo, fogo vermelho -.-

                Já pensaram nos semáforos? Deve ser tão fixe ser semáforo!

                Reparem lá, ele comanda a vida das pessoas, é pior que o Sócrates, toda a gente espera que ele decida deixá-lo avançar, por isso eu pensava duas vezes (mesmo assim é pouco) antes de insultar o semáforo, pois é bem capaz de se ofender e quem paga és tu, ficas ali retido até ele querer. Conheço alguém que teve que se ajoelhar em frente ao semáforo para lhe pedir perdão, vá não conheço nada, mas devia ser muito interessante de ver.

                Agora estás a pensar, “eu quero lá saber do semáforo, é sempre a andar”, pois bem, continua assim que mais tarde ou mais cedo pagas por isso. Ah pois porque a lei está do lado dos semáforos e contra a lei não há nada a fazer. Até para passares para o outro lado da rua, numa zona bastante movimentada, tens de ir lá carregar no botãozinho como quem diz: “ Ai queria tanto ir para o outro lado, deixa-me por favor.” E ele acaba sempre por deixar, num fundo é um querido.

                Se eu me meter no meio da estrada com um abajur na cabeça e com lâmpadas verdes, amarelas e vermelhas, também resulta ou vou desta para melhor?

                 

Não incomodar.

               

                “Não incomodar.”, frase típica no msn. Então se não quer ser incomodado porque raio está lá? A sério que não percebo mas adoro porque dá-me uma imensa vontade de começar a mandar toques desalmadamente com o único objectivo de o chatear até não poder mais. Não, nunca fiz isso, eu sei respeitar o espaço das pessoas e se elas precisam da sua privacidade, é claro que dou, nem quero deparar-me com uma cena menos feliz se for meter o nariz onde não sou chamada. Mas que és estúpido é, pensa lá bem.

                Uma pessoa vai à net de propósito para dizer alguma coisa àquela pessoa super ocupada, quando lá chega depara-se com o recadinho; a pessoa no desespero, ou incomoda com o assunto urgente e ainda fica sujeito a respostas tortas ou simplesmente morre, mas com a consciência tranquila que não incomodou nadinha; muito melhor na minha opinião. A busy person ficará a sentir-se culpado e com remorsos, não faz mal, faz-se justiça!

easy

Mentalmente Hilariante

                    Porque é que toda a gente acha que eu sou louca? Nota-se assim tanto?

                Estava a minha prima a cantar uma música toda aldrabada que alguém com grande capacidade produtiva inventou, ao que a minha tia diz: “Isso são coisas da Dáni”. Não sei se é um elogio mas suponho que sim. Não me chamem Louca , chamem-me mentalmente hilariante que eu gosto disso xD

                Se eu fosse louca começava agora aqui a divagar a dizer coisas sem nexo e a implicar com este mundo que devia ser outro. Após lerem todos os textos (se é que lhes posso chamar isso) publicados, atrevem-se a dizer que alguma vez disse alguma coisa sem nexo? Alguma vez fiz piada com o que não tinha a mínima graça? Alguma vez ofendi mentes baralhadas? Pois claro que não e sendo assim não me chamem Louca que eu de Louca (não) tenho pouco.

                P.S.: Para os mais curiosos, vou apresentar a explicação para o facto de eu ser assim e não ser pior; tenho uma forte pancada do lado direito do cérebro que me afecta constantemente a cada segundo e faz com que a minha cabeça dê voltas e voltas e consiga penetrar no fundo da questão ao ponto de tornar duvidoso tudo o que há de mais claro, fazendo com que o caro leitor comece a ler tudo de inicio uma vez que já não se lembra de onde isto começou;  é isso e resumindo, eu levo os leitores à exaustão. Se ainda não estás perturbado o suficiente, ao ponto de começar a abanar a cabeça e a revirar os olhos devido à súbita incompreensão que se apoderou da tua ervilha que insistem em chamar cérebro, começa de inicio, não tomaste atenção nenhuma ao que acabaste de ler.

                Ainda aqui estás? Explicas-me como é que me aturas?

Complicado

  

                Há uma coisa que eu não percebo, estão a pensar: “se fosse só uma, também não sabes nada”, se calhar é verdade, mas é a minha ignorância que faz de mim um ser raro com capacidade suficiente para escrever coisas destas que vocês insistem em ler e eu gosto muito que o façam :D por isso vou continuar (:

                Mas vá, eu não percebo mas tudo bem que é complicado, o relógio. Porque é que até às horas e meia, a malta diz sempre, por exemplo: “há são 10 e 20” ou “ são 5 e 5”, estão-me a perceber não estão? Depois passa das e meia e a malta complica a cena trocando o “são 10 e 45” pelo são “11 menos um quarto”, por exemplo. Porquê? Será que por demorar menos a contar o tempo que ainda falta para a hora seguinte do que o que já passou a mais que a hora exacta. Será?

                E aproveitando o facto de ter ido hoje ao dentista, atiro para o ar outra questão: Porque é que o dentista tem que contar piadas quando estamos ali com a boca aberta e não podemos rir?

                Nunca se perguntaram porque é que eu tenho assim uma mente perturbada? Eu cheguei à conclusão que deve ser dos bonecos, é que isto começou desde criança e os bonecos arruínam a vida de qualquer puto. Então imaginem eu, que nasci em Novembro; ou seja, na altura do meu aniversário já passava aquelas publicidades maradas do natal, eu devia passar horas em frente à tv a escolher qual  queria primeiro, aquele que trazia mais tralha atrás certamente. A coisa até corria bem, até abrir a caixa. Depois as grandes expectativas não passavam disso; porquê? Nunca ninguém lê as letras pequenas que dizem: acessórios não incluídos. Quando for eu a fazer publicidade, a televisão nunca mais vai ser a mesma! Pergunta lá: “Porquê?”; Fácil, daqui a 6 anos já deve estar velhota e não funciona :D Agora a sério, vou mesmo tentar mudar isso porque uma pessoa perturbada ainda se aguenta, se afecta mais alguém, já é complicado.

                Cresci frustrada e mantenho-me frustrada, sim eu sei que devia ter evoluído mas quando me lembrei disso já era tarde e tive que ir dormir, lamento.

Aspiradores

                Aspiradores? Mas quem é que consegue gostar destas geringonças irritantes?

                Seguem-nos para todo o lado e ainda por cima criam uma poluição sonora horrível. E sim, odeio aspiradores, mas mais o meu aspirador. Aqui em casa não há sorte nenhuma com os aspiradores, antes do actual já existiram sei lá quantos e este está em péssimo estado; cada vez que o uso, digo em cada 3 segundos: odeio aspiradores; 3 segundos é o tempo em que ele consegue funcionar normalmente sem lhe cair nenhum bocado -.-‘

                Normalmente, o aspirador teria umas rodinhas de lado para a coisa poder andar bem, pois uma das rodas de um dos lados, já não existe. Normalmente, o aspirador tinha um botão onde era possível ligar e desligar aquele sugador ambulante, pois esse botão deixou de funcionar.

                Agora perguntam: Porque não compram um novo? Ai está o problema, este é novo e já está assim -.- ODEIO ASPIRADORES!

Drama, cebolas e alhos.

                Alhos e Cebolas coisas diferentes certo? Mas experimentem distingui-los quando estão debaixo da terra? -.-

                Conto-vos uma mini-história; estava a minha avó a fazer o almoço quando diz: « Oh Filipa (-.-) vai lá abaixo à “quinta” buscar umas folhas de alho para meter aqui nas favas ». Saiu de casa, chego lá e deparo-me com uma carrada de coisas plantadas e algo parecido com folhas de alho, nada. Volto pelo mesmo caminho por onde fui. «Oh vó não vi alhos nenhuns.» , « Ah hum, vais pelo caminho do jazigo (nome dado à casa de arrumação da “quinta”) e estão lá em frente. Sai de casa novamente, chego lá e, aquilo não me parecia nada folhas de alhos mas pronto, apanhei 5 folhas na mesma. Ia pelo caminho e pensei, “vou primeiro mostrar isto à minha mãe para ter a certeza que são alhos”. Cheguei ao pé da minha mãe e disse: «O que é isto?», ao que ela responde: « são cebolas ».

                Assim, umas porcarias de umas folhas de alho conseguiram roubar meia hora do meu preciso dia; realmente, estas férias têm sido fantásticas, assim como descubro que adoro muita coisa, descubro também que odeio tudo e mais alguma coisa, odeio cebolas, odeio alhos e odeio aspiradores, mas isso já é assunto para outra altura.

P.S.: A minha avó não sabe que lhe cortei as cebolas, xiu.

Músicas Infantis

                 Agora mesmo dei por mim a tentar perceber a mensagem contida nas músicas infantis.

                É que enquanto os miúdos andam a cantar coisas como Foi na Loja do Mestre André ninguém se preocupa em saber quanto é que o senhor terá pago para lhe fazerem uma música a promover o estabelecimento. Pior, no meio disto tudo, ninguém me sabe tão pouco explicar onde fica a loja do mestre André! Nem quem é o mestre André!

                Eu fui ao Colombo, corri aquilo tudo de ponta a outra e não descobri a loja.

                O desatento leitor já reparou na letra da música?

                Foi na loja do mestre André que eu comprei um pifarito…

                Mas o que é isto ?

                Por andar a misturar miúdos e o pifarito é que o Michael Jackson se ia lixando.

                Para mim, mas isto sou eu, o mestre André e o capitão Iglo são a mesma pessoa. O comportamento depravado é o semelhante. O capitão Iglo também mete os putos num navio, leva-os para alto mar e diz: “Ó puto, queres ver o meu douradinho?” e também ninguém o prende!

                O problema das músicas infantis é que induzem as crianças em erro. Outro exemplo: papagaio louro de bico dourado, leva-me esta carta ao meu namorado…

                Pergunto eu, que uso boxers, desde quando é que os papagaios levam cartas? Quanto muito o papagaio pode ditar a carta, leva-la já não é com ele, é com o pombo-correio.

(…)

                Isso são coisas que me preocupam mas parece que ninguém se importa que as crianças cantem coisas como: Ai ai, minha machadinha!

                Desde quando é que a criança tem uma machadinha?

                Só se for filho índio e mesmo assim com o risco de se aleijar.

                As machadinhas não são abrangidas por essa lei que diz: “Manter fora do alcance das crianças”?

                (…)

                É como fazerem os miúdos cantar Alecrim, alecrim aos molhos fazem chorar os meus olhos! Mentira! Ou quem escreveu estava a falar de cebola ou então de drogas para fumar. O alecrim não faz chorar os olhos. Se calhar faz, mas é fumado.

                A pior letra infantil é uma que diz: Indo eu, indo eu a caminho de Viseu, encontrei o meu amor, ai Jesus que lá vou eu.

                Como é que há uma música chamada A Caminho de Viseu e nunca fala no IP5?

                Sabe por ventura o leitor do que está ela a falar quando diz isso?

                Eu explico. Indo eu, indo eu a caminho de Viseu, encontrei o meu amor, ai Jesus que lá vou eu. O que ela quer dizer é que ia na estrada e foi mandada parar pelo namorado que é brigada de trânsito da GNR. Não trazia os documentos, ai Jesus que lá vou eu pagar com o corpinho para o meio do pinhal.

                Como é que eu cheguei a esta conclusão numa música infantil? Porque mais à frente ela conta não só o que fez com o namorado GNR e que posições é que adoptou, o que eu acho no mínimo arrojado para uma música infantil. Oiçam e reparem que quer ela dizer afinal com: Ora zus truz truz, ora zás trás traz! Ora chega, chega, chega! Ora arranca lá para trás!

Com todos os merecidos direitos de autor: NILTON.

Hi Face

                O facebook revolucionou por completo vidas, pessoas como a minha professora de História do 9ºano, por exemplo. Qual não foi o meu espanto quando vi o facebook da senhora que na altura tratava os computadores por “bichos” e fazia questão de não lhes tocar. É de facto impressionante como quase toda a gente tem facebook.  Mas porque é que o hi5 não fez este furou todo que o facebook está a fazer?

                Eu confesso, adorava o hi5, fui muito feliz com aquela super invenção mas, a coisa evoluiu e o hi5 ficou completamente out.

                Creio que ele não ficou tão frustrado como eu, mas deve ter ficado, tal como o LOL bastante chateado. Qual era a necessidade? Tudo bem que não havia o “gosto disto” e o chat mas a malta falava axim e eramux tdx mto flizex.

                Ainda pensei acusar o facebook de plágio mas daqui a uns tempos já existe outra rede social substituta e, da maneira que Portugal é atrasado ao nível de justiça, nessa altura ainda nem o caso terá sido levado a tribunal, por isso, malta frustrada como eu, não vale a pena. Até nos estamos a habituar à cena do cara livro mas quando tivermos mesmo no auge daquilo vão inventar algo como o Hibook ou o face5, porque irá ser mais interessante? Não, é igual mas as pessoas têm que enriquecer de alguma maneira.

P.S.: Não falo no Farmville porque com certeza iria ferir muitas mentes perturbadas .

maiores de 16.

               

                Há uma coisa que me intriga. Agora, que como já sabem, estou de férias e tenho mais tempo, tenho ficado acordada até me apetecer e a partir de certas horas, todas as noites, passa um anúncio esquisito na televisão; passo a citar: “miúdas quentes desejam conhecer gente nova para aventuras escaldantes.” What ?

                Expliquem-me lá isso, então elas acabam de dizer que estão quentes e ainda querem aventuras escaldantes? Sem perder o sentido e a intenção poderia muito bem ser: miúdas quentes desejam arrefecer, quem se disponibilizar a oferecer-me um gelado e acompanhar-me a casa, mande sms para o ****.  Acho que seria muito mais apropriado, mas isto sou eu e é por nunca me deixarem mandar em nada que desgraças como estas acontecem.

Páscoa = Ovos = Coelho VS Galinha = Férias

                Agora que estou de férias e tenho tempo, dei por mim a pensar no mau que seria se eu tivesse nascido antes de Cristo. Pergunta lá: Porque é que dizes isso ?

                O Natal e a Páscoa, duas épocas em que as pessoas ficam histéricas, realmente isso não é nada positivo, mas há Férias! Não existia Cristo, não havia nem Natal, nem Páscoa, suponho então que não existiam férias, se eu já sou como sou (vocês sabem como é), sem férias enlouquecia! Por isso descobri hoje que adoro Jesus Cristo, adoro o Natal e adoro a Páscoa, isto é fantástico, vou começar a pensar mais vezes :D

                 P.S.: Finalmente descobri o porquê do coelho em vez das galinhas da Páscoa. Segundo a minha irmã (Maria, 5 anos): A galinha meteu os ovos mas o coelho foi lá, roubo-os e escondeu-os.
                 E assim, uma criança consegue transformar o coelhinho lindo e fofinho num temível criminoso; passei a gostar muito mais do coelho da páscoa.

Cinema (?)

Em matéria de cinema o tuga tem outro grave problema. Nunca sabe o nome dos filmes e dos actores. Portugueses a falar sobre cinema é mais ou menos isto: “Fui ver um filme com aquele … o! Aquele da cabelo assim, que andava com um Porche. Que entrava no outro com aquela, a loura”.

O português decora como eles têm o cabelo, o carro que conduziam, mas o enredo, o nome dos actores e do filme nem pensar! Isso não! Nomes de jogadores de futebol e clubes onde jogam, sim, nomes de actores de filmes, não.

Se não jogou no Sporting, no Porto, nem foi transferido para o Benfica. É só … aquele!

Já viram que se o individuo que faz os relatos percebesse tanto de futebol como a maioria dos portugueses percebe de cinema? O relato ia ser uma coisa do tipo: e a bola vai nos pés daquele que tem o cabelo loiro. Passa para o outro que anda num Mercedes, atrasa para o moreno, aquele que entrou naquela equipa que… aquela que ganhou o ano passado. Dribla e chuta, mas houve um que defendeu, é o… aquele… o que já tinha jogado há uns tempos no… isso, o guarda-redes!

O português sabe o nome do Brad Pitt, da Angelina e pouco mais. Sabem quem é o Harry Potter, mas se lhes falam no nome do actor que o interpreta, o Daniel Radcliffe, baralha-se o sistema todo.

(…)

O que eu admiro na senhora que escreveu a saga Harry Potter é a forma engenhosa que ela encontrou para quando não se lembra de um nome para uma personagem. Nunca repararam nos filmes que volta e meia eles dizem “aquele cujo nome não pode ser pronunciado”. Oiço aquilo e penso, olha, teve outra branca.

Com todos os merecidos direitos de autor: NILTON.

Gosto Disto

              

               O “Gosto disto” foi uma invenção fantástica. Agora tudo está a um clique de distância, as pessoas escusam de escrever, basta clicar, pergunto-me como é que nunca consigo ser eu a inventar estas coisas. Mas está mal, as pessoas para não terem trabalho a escrever a sua opinião clicam em “gosto disto” como não há mais nenhuma opção, mentem; mas não interessa, ao menos não tenho trabalho, é o que a malta pensa. Inventem lá o “não gosto” e o “mais ou menos”, sei que as pessoas ficam sujeitas a desilusões mas ao menos não são enganadas constantemente.

                E já agora que raio de mania é esta das pessoas generalizarem as coisas ? Então eu meto gosto disto no Google para encontrar uma imagem e aparece-me umas mamas, que raio de coisa, quem é que disse que eu gosto de mamas? Eu nem sou uma pessoa conflituosa mas se fosse outra mandava processar, quem? não sei nem interessa, mas mandava.

Dúvida

Já que estamos numa de animais, esclareçam-me uma dúvida.
        Os animais também podem ser Homossexuais ?
               É que gay é mesmo nome de cão --'


P.S: as pessoas têm nome, não inventem , vão ao continente ;D (estou a pensar cobrar pela publicidade, faço mal? )

Medidas de austeridade

Mãe: Oh Homem vai fazer essas barbas, pareces um velho.

Pai: Agora há medidas de austeridade cá em casa.

Dáni: Medidas de Austeridade?

Pai: Sim, não se compram giletes.

Dáni: E que mais?

Pai: não se compram giletes.

Dáni: Por causa da crise?

Pai: Não, quer dizer também, mas é para eu não fazer a barba.

                Sim o meu pai é um pastel brutalmente brutal, muita gente tem dito ;D

Há Criaturas Fantásticas não Há ?

                

                Adoro, adoro animais, excepto cobras que causam em mim um pânico imenso que me leva a cometer loucuras como desatar a deitar água salgada quando elas se decidem infiltrar no meu caminho. Mas pronto, se fossemos animais (irracionais) éramos muito mais felizes, vejam bem.

                Os animais jamais se preocupam se o sítio em que estão é apropriado para fazer certas coisas, por exemplo um cão que está aflitinho com o instrumento no ar, vê uma cadela, ele quer lá saber do sítio onde está, quer é livrar-se daquele peso; depois passam as pessoas e ao verem a situação em público ainda se riem. Agora se fosse com os humanos, para além dos insultos como “desavergonhados” que iriam ouvir, ainda estavam bem sujeitos a ir parar à esquadra, que injustiças -.-

                Há anos fui ao jardim zoológico e havia lá um macaco que cuspia para a cara das pessoas e o mais impressionante é que as pessoas sabiam e mesmo assim iam lá, achavam piada, estupidez! Se fosse outra pessoa a cuspir-lhe na fronha, havia ali logo porrada, no mínimo.

                O Sócrates devia seguir a táctica do Rei Leão, não há regras nem leis mas os animais são Felizes! Os animais têm o facto de não pensarem a favor deles então, pela lógica, se eu for nua para a rua e me acusarem de atentado ao pudor, eu digo “Oh não pensei nisso”, está certo não está ?

Episódio sete

                [Dois anos depois]

“Tenho tantas saudades dela” disse Leonor ao mesmo tempo que lhe escorria uma lágrima pela face. Miguel não diz nada, limita-se a dar-lhe um abraço bastante forte para que ela sentisse que nunca iria estar sozinha. Ela suspira: “ai, eras tu quem eu procurava, eras tudo o que eu precisava para mim, ainda bem que apareceste na nossa vida” e disse antes de lhe dar um beijo como quem estava a agradecer por tudo.

Estavam sentados em frente à grande janela e, ao som da música que tocava voavam duas moscas que pareciam dançar um bailado sem fim. Miguel sorriu e disse: “Há dois anos atrás, estava frio, tocava esta música, eu estava sentado em frente a esta janela e, duas moscas pareciam dançar agarradas ao som da música, tal como hoje”. Leonor olha-o nos olhos : “Porque te lembras-te disso tudo agora?” pergunta estupefacta como ele se podia lembrar de tal coisa que tinha acontecido há tanto tempo. Ele sorri: “Há dois atrás, encontrei-te e agora, não te quero largar”. Tira do bolso uma caixa que faz com que Leonor fique nervosa, abre a caixa ao mesmo tempo que diz: “Queres casar comigo?” Leonor fica sem reacção e Miguel assusta-se: “Leonor?”, “Sim, não sei que dizer, sim claro que sim meu amor” diz enquanto o abraça com toda a força.

«Querido Diário, acabei de ficar noiva e hoje é o último dia que te escrevo. O Miguel mudou a minha vida, aliás foi ele que me deu vida.

 Tenho saudades da minha avó, adorava poder contar-lhe que vou casar mas sei que ela sempre estará orgulhosa de mim; Há dois anos atrás, nem eu nem a avó pensávamos que uma pessoa como o Miguel pudesse aparecer nas nossas vidas e mudá-las completamente, mas aconteceu, sem que o procurássemos ele apareceu e com ele trouxe a resposta para todos os meus problemas era tudo psicológico, desde que estou com o Miguel nunca mais tive alucinações, nunca mais precisei de ficar semanas num hospital. Ele é o Homem da minha Vida, tenho a certeza.

Estou Feliz! E é assim que escrevo na tua última folha Querido Diário, sei que estava guardada para este dia tão especial. Um dia os meus filhos vão ler-te e mais tarde os meus netos, quero que todos eles sejam como eu, sofri mas lutei e venci e agora sou Feliz. »

Leonor  

FIM

Eu bato mal, muito mal

Até podia tentar escrever uma coisa em condições mas não, hoje não ia conseguir por isso mais vale dizer para aqui o que me vai na cabeça que nem eu sei muito bem o que é. Parece que um furacão penetrou a minha cabeça, tenho tudo desorganizado e neste momento nada está a fazer sentido. Apetece implicar com tudo mas até acho que tenho razão no meio das minhas birras com certas coisas. Já só se houve falar em Páscoa e férias da Páscoa e associado a isso vem o coelhinho da Páscoa com os ovos, mas que raio porquê o coelho? As galinhas é que põem os ovos e não têm direito a ter protagonismo? Opa pode ser embirração minha mas acho que tenho razão, os coelhinhos são lindos e fofinhos e dai? As galinhas têm crista e penas, muito mais estilo, mas é só a minha opinião. Racistas!

Sinto-me à beira de ter uma crise existencial, preciso mesmo de começar a perceber as coisas para ver se paro de embirrar com tudo o que não faz sentido, deve ser o calor que me anda a fritar miolos; como diz o outro que tem mais fama que eu e também não percebo porquê, eu só sei que nada sei.

E os paparazzis? Opa que merdas ambulantes, sempre que olho para uma revista de fofocas dá vontade de fazer sei lá o quê, na verdade não dá vontade de fazer nada, apenas olhar, cagar e andar. Que interesse tem a vida privada das pessoas? Eu tenho uma vida, tu tens uma vida, toda a gente tem a sorte de ter uma vida, excepto os vampiros coitados, esses sim tenho pena deles, mas enfim; tenho a grande panca de querer ser actriz que me afecta constantemente o sistema e cria em mim um desejo incontrolável de me expressar e, os paparazzis fazem-me pensar duas vezes, funcionam como destruidores de sonhos lindos. Tem algum jeito? eu não fico bem numa estante nem nas bocas nem nos olhos de quem não tem mais nada para fazer do que ler as tertúlias que falam sobre pessoas que só tentam ser felizes fazendo o que gostam.

Estou para aqui a embirrar sem jeito nenhum e não sei porquê, acho que é mesmo por não saber que estou a embirrar; alimentem-me, dêem-me vida porque se continuo assim fico doida e mais doida que isto é grave, muito grave!

Secondhand Serenade - Fall for you with lyrics

:) listen and enjoy .

Simples como 2+2=5

                Dizem que Portugal é um país de antipáticos, eu não acho. Aqui na terrinha, seja cedo ou tarde, passamos por alguém na rua e dizemos sempre “Bom dia”, “Bom tarde” ou seja lá o que for mesmo que não conhecemos a pessoa de lado nenhum, mas pronto parece que é tradição mas é que chega a ser frustrante quando de 20 em 20 metros tropeçamos em alguém. Mas tenho uma dúvida, nunca sei que dizer quando passo pela mesma pessoa mais que uma vez, falo outra vez? Nunca reparei bem no que faço mas acho que me limito a sorrir como se alguém estivesse interessado em ver-me os dentes. É estúpido!

                Acho tudo muito lindo, é bom vivermos unidos mas não percebo porque é que quando os cães me cumprimentam já não gosto tanto, quer dizer eu parece que inconscientemente ando a mostrar os dentes às pessoas, e eles que adoram mostrar-me os dentes, eu não gosto, não percebo porquê, deve ser mania mas pronto.

                Opa e a minha cabeça agora anda com falta de pilhas –‘ assim de repente lembro-me que tenho de fazer qualquer coisa, abandono o que estou a fazer e vou a correr mas pelo caminho sinto a ideia a esvair-se até que se vai totalmente. Também vos acontece ?

                É que eu ia escrever mais qualquer coisa mas acabou de me acontecer , é frustrante!